[Previo por Fecha] [Siguiente por Fecha] [Previo por Hilo] [Siguiente por Hilo]
[Hilos de Discusión] [Fecha] [Tema] [Autor]Respuesta al: MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).
Es la n-ésima vez que un correo de este tipo llega a mis
manos. Deduzco de ello que los hombres aún no han encontrado respuesta a sus preguntas sobre
nuestro comportamiento. Pues bien, nosotras tampoco entendemos algunas
claves de la conducta masculina, y en base a ello me he molestado en
"completar" el comunicado (haciéndolo válido para ambos sexos) en aras
de una mejor comunicación. Esperemos que en breve surta efecto.
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
No preguntes.
Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto.
Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes
que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes
que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las
indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy
obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que
bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que
has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta,
tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
no te extrañe una contestación que no quieres oir.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta
en lugar de
desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso.
No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que
estés lista para hablar de temas como la política, la
economía, el fútbol o los autos deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes
asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada / Amigos / Deportes en la TV. Es
como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí
que va con la luna.
7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por
más que jures lo contrario. No intentes convencerme de ello.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene
que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El
llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste
contigo, también. Y además, es mentira.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que
tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para
la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad
haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables
para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme
contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para
resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué
hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea
un médico.
Un coito que dura menos de 30 minutos, también.
Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas
distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era
decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las
jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es
una fruta, no es un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las
medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo,
dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes
como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién
la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como a vosotras los bolsos.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de
forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad. Modera tu consumo.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es
'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes
hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿ cómo carajo se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de
aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no
te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo.
Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.